「また、三軒茶屋のメンズエステに行ったよね？」
修羅場スタート、地獄モード、インフルエンザを患った時並みに時間の経過が遅くなる、罪を認めてしまえばこの時間軸が歪んだ空間から脱出出来るのだが、行先は結局は地獄、地獄から地獄への無間地獄の最強ループ、罪を認めずさらに納得してもらいつつ、この場を切り抜ける事が先決だ、いやいや、そもそもメンズエステに行くのって罪なの？ソープは言い訳無用だが、風俗は性癖だしそのプロなんだからと納得してくれる女性が最近では多いとか何とか月曜日の夜更かしって番組のインタビューでやってた気がするけど、あぁあああああどうしたらいいんじゃぁ^～
「行ったよね？」
行ってません
「行ったよね？」
行ってません！！
「髪にオイルがついてるんだけど？」
何を仰るうさぎさん、これはノイルって言って水溶性でとても落ちやすいオイルなんだぞ、だからついているってのはあり得ない！！
「へぇ・・・ノイル使ったんだ～」
痛恨のオウンゴール！！
いえいえ、何を仰るネザーランドドワーフさん、私は確かに以前はメンズエステに行った事があるのですが、わたくし肌が敏感なのでノイルというオイルを指定していただけなのですよ、だから例え行っていたとしてもオイルが残ってる事はないんですよYou know I'm saying?
「で、今回も美人にノイルを使って貰ったと？」
いや、すっげーブスだった
「ブスだったの？」
前に行った時はな！！アメリカンファジーロップ！！(っぶねー勢いでごまかしてやったよ、そしてなぜかウサギの名称が付いてきたよ、今回のハズレ具合が半端ないって、〇迫半端ないってっていう熱量のフラストレーションが凄すぎて思わずでちゃったよ、思わずく)
「思わず口からこぼれてしまったよ・・・」
エスパー！？エスパーなの？ドワーフホトのような目で俺を見るなよ、別にソープじゃないじゃん！！風俗じゃないじゃん！！メンズエステじゃん！！マッサージじゃん！！
しょしょしょしょっ・・・・
証拠はあるるのかかかか！？！？！？？
「靴下が逆！！」
今朝からっ！！
「今朝渡したお金が減ってる！！」
居酒屋で奢った！！
「この名刺！！」
友人の悪戯っ！！
「くろちゃん！！」
わわわわ＾～
「首元にオイルついてる！！」
気のせいっ！！
「ボディーソープのいい匂い！！」
無香料を使ってる！！
「無香料なの？」
行ってた所はそうだっった！！
「やっぱり三軒茶屋のメンズエステに行ったでしょ！！」
行ってない！！
「ウサギっ！！」
ミニレッキス！！ってどういうこっちゃ！？
「発信履歴っ！！」
友達の悪戯っ！！
「お店からのアンケートのショートメール！！」
友達が俺の番号使って行ったのっ！！
「その友人の嫁からLINEで密告！！」
(チェックメイト！！！！)
いや・・・
まだだっ！！
友人が折檻された状態での発言、つまり心神喪失状態の発言はその真偽性を問えない！！
「探偵の報告書！！」
そっくりさんを尾行していたポンコツ探偵っ！！DNA鑑定を所望する！！
「お店から出てくる写真！！」
あーーーー！！！！
「私が撮った！！！！」
ぎゃーーーーー！！！！！！
「90分のディープコース コスチューム変更 総額2万円！！」
くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：！！！！！
「三軒茶屋のメンズエステ行ったでしょ！！」
それでも僕は三軒茶屋のメンズエステに行っていない！！
「ふーーー・・・」
「別に行っちゃダメだって訳じゃないんだけどさ・・」
えっ？いいの？
「ウサギは寂しいと死んじゃうんだぞ・・」
8R 1分28秒 TKO
〇 彼女 (かわいい） 俺 ×
(31歳 スプーンに映った牧野ステテコ)
(三茶美人 結)
